У Солнца началась первая менструация. Она прибегает к Маю и кричит:
— Май! Май! Что это у меня такое?
Май отвечает:
— Cолнышко! Я, конечно, в анатомии не спец... но, по-моему, тебе яйца оторвали!!
_______________________________
Стас пытается создать пару с очередной новенькой девушкой. Через несколько дней его спрашивают:
— Ну что, Стасон, как твоя новая дама сердца?
— Превосходно! Очень рекомендую!
_______________________________
Май приходит к Стасу:
— Слышь, Стасон... мы тут с Николаевой разошлись, так что я теперь тоже мужик одинокий.
— Ты к чему клонишь-то?
— Пойдём выпьем?
...Пошли, выпили. Эффекта никакого.
— Ну, давай ещё по одной?
— Давай.
Выпили ещё по одной. Эффекта никакого. Водка, между тем, кончается. Деньги тоже. Май предлагает:
— Пойдём, может, в баню — распаримся да захмелеем наконец?
— Ну, пойдём.
Пошли. Распарились. Эффекта никакого. Стас предлагает:
— Пойдём у Стёпы спросим, как дойти до кондиции. Он точно знает.
Пошли к Стёпе. Стучатся. Стёпа открывает дверь.
— Ой, мужики! А вы чё — из бани, что ли?
— Э... да, а как ты догадался?
— Ну... голые и с вениками...
_______________________________
— Рома, вот тут поклонницы просят тебя ответить на вопрос: какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни!
_______________________________
Андрей спрашивает у Насти:
— Какое сейчас время года?
— Лето!
— Бр-рр, постой, как — лето? У нас и шоу теперь называется: «Дом-2 — зимовка»!
— А всё равно лето!
— Насть, да посмотри за окно — там же снег лежит!
— Ну — вот такое хреновое лето!
_______________________________
Маша Петровская звонит ветеринару:
— Спасите! Помогите! Моби проглотил мою ручку!!!
— Ждите, выезжаем.
— А мне-то что делать??
— Ну… воспользуйтесь пока что карандашом?
_______________________________
— Ну чё, Ольчик, как день прошёл?
— Да ничё так, Ром... Стас вот заходил...
— Та-ааак... и чем вы с ним занимались???
— Да ничем предосудительным! Он мне анекдоты рассказывал.
— Вот как? Тогда ладно. Ты прости, что я такой ревнивый последнее время...
— Да ничё, Ром, я все понимаю. Давай я лучше тебе анекот один перескажу — когда Стасик мне его рассказывал, я от хохота чуть с кровати не упала!...
_______________________________
Камилла жалуется Насте:
— Блин, что мне делать? Вышибут же с проекта, если не окажусь с кем-нибудь в паре!
— Ну... создай с кем-нибудь пару?
— Да не из кого выбирать-то — все мужики либо заняты, либо козлы!
— Ну, насчёт занятых — сама знаешь: жена не стена... а насчёт козлов ты не зарекайся, любовь-то зла!
_______________________________
Приходит Стас к Бузовой с двумя бутылками коньяка. Бузова:
— Стас, ты обалдел?! Я же приглашала тебя на чай!
— Ну дак ты ж просила принести что-нибудь к чаю!
_______________________________
Май, радостный, приходит в домик:
— Солнце! У меня две новости.
— Плохая и хорошая?
— Нет! Хорошая и очень хорошая!
— Ну, начинай с просто хорошей.
— Я наконец-то причесался!
— Не может быть!!! А очень хорошая?
— Я вычесал из волос твою потерянную гитару!..
_______________________________
— Ром, что ты сделаешь с призом квартала?
— Куплю Бузовой отдельную квартиру.
— Зачем??
— А вы бы с ней постоянно жить вместе смогли??
_______________________________
Уважаемые телезрители! Вы можете спасти любимого участника проекта "Дом-2", отдав ему свой голос. Бас и баритон не предлагать!
_______________________________
Весна, тепло, девушки шастают по площадке в развратных нарядах, парни пожирают их глазами. Май рассматривает мимопроходящую Алёну и шепчет Стёпе:
— Блин, а всё-таки классная у неё задница!
Алёна оборачивается:
— Май, не шепчи, Стёпа и так всё знает!
_______________________________
У Бузовой спрашивают:
— Ты знаешь, где право, а где лево?
— Нет. Я знаю только, где лево.
_______________________________
Нелидов пребывает в тяжких сомнениях на предмет предстоящей женитьбы. Едет к родителям, посоветоваться. Рассуждает вслух:
— Я так подумал — не такое ведь и плохое это дело — брак...
— Конечно, — поддакивает отец, — это только первые лет 20-30 тяжело, а потом-то привыкаешь...
_______________________________
Умный участник + умная участница = лёгкий флирт.
Умный участник + тупая участница = выгонят с проекта, т.к. второй пары типа Рома/Бузова на проекте не выдержат.
Тупой участник + умная участница = был бы шанс выиграть, если б Водонаева могла стерпеть на проекте ещё одну стерву.
Тупой участник + тупая участница = любовь до гроба и семеро детей, но за пределами проекта.
_______________________________
Алёна хвастается Ксюше:
— Стёпа совершенно не помнит дату, когда мы познакомились!
— Да, обидно...
— Нифига! Я ему каждый месяц напоминаю!
— И чего?
— Каждый месяц получаю подарки. ;)
_______________________________
На проекте произошло невероятное: Май родил ребёнка! Толпа журналистов штурмует роддом, чтобы взять интервью.
— Май, только один вопрос: КАК??!
— Видите ли, всё началось с мытья посуды...
_______________________________
Водонаева жалуется Павловой:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
_______________________________
— Майкл, как отреагировала Камилла, когда ты подарил ей шотландскую овчарку?
— Блин, она вообще неадекватная! Представляешь, убежала!
— Что, подарок не понравился, или собака такая страшная?
— Да не страшная она! Просто эта клетчатая юбка и волынка...
