— Алён, зачем ты положила на дно бассейна зеркальце?
— Хочу утопить Бузову!
_______________________________
Просыпается Солнце с жуткого похмелья, чего накануне было — не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается — тоже не помнит. Поворачивается налево:
— Оль..а Оль... дай сигарету.
Оля дает. Поворачивается направо:
— Алён, а Алён... дай зажигалку.
Алёна даёт. Солнце пихает кого-то в ногах под одеялом:
— Насть, а Насть... прикури?
Настя прикуривает. Солнце затягивается, задумчиво смотрит в потолок и говорит:
— Эх, знала бы моя мама, что я курю — убила бы!
_______________________________
Водонаева приготовила на обед супчик. Ставит кастрюлю на стол, гордая такая, и провозглашает:
— Ребят, я вам сварила настоящий армянский хаш!
— Э-э... Алён, а почему там свёкла?
— Ну, хм... значит, не хаш, а борщ!
— А рыба там почему плавает?!
— Да блин, ну вам не угодишь!!..
_______________________________
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
_______________________________
Стас почесал репу и сделал вывод: внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
_______________________________
Ольга вышла замуж за Рому, а Стас так тайком в любовниках и остался. Занимаются они, значит, любовью в Олиной питерской квартире... и тут внезапно Рома вернулся раньше времени! Оля:
— Стас, скорее, прыгай из окна!
— Оля, ты сошла с ума, 13-й этаж!
— Блин, не до суеверий сейчас, прыгай!!..
_______________________________
Подходит Макс к Маю:
— Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...
— Да ты что? А кто?
— А поцелуй — скажу.
_______________________________
Женя прогуливается по площадке в обтягивающих джинсах. Давид:
— Это ж как надо раскорячиться, чтобы влезть в такие узкие джинсы?!
Женя, кокетливо:
— Ну, для начала надо пригласить меня в ресторан...
_______________________________
Приходит Рома домой с покупками.
Бузова достаёт из пакета сыр, нюхает...
— Фу-ууу! Ром, что это?!
— Швейцарский сыр...
— А он оттуда импортирован или депортирован?..
_______________________________
У Ромы началась бессонница. Неделю не мог заснуть, наконец обратился к врачу.
— Доктор, такие дела, не могу заснуть.
— Делайте, как я скажу. Перед сном нужно забыть обо всех своих проблемах, как будто их нет. Нельзя ложиться спать со всеми своими проблемами в обнимку...
— Безмазняк, доктор — моя Бузова отказывается спать одна...
_______________________________
Солнце — Маю: «О да, конечно, дорогой! Но не сейчас, не здесь... и не с тобой».
_______________________________
Бузова сидит у стены и горько плачет. Рома заходит в домик и бежит её утешать:
— Что такое, Бузёныш? Опять Алёна достала?
— Не-е-ет... — ревёт Оля.
— А что тогда?
Бузова всхлипывает, показывает на розетку в стене и говорит:
— Хрюшку жалко... Замурова-а-али...
_______________________________
Прибегает Петровская на вокзал.
— Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?
— Да.
— А куда?..
_______________________________
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
_______________________________
Ксюша приходит к Стасу:
— Стас, телезрители всё время спрашивают, почему ты до сих пор не в паре. Вот что им прикажешь ответить?
— Ксюх, понимаешь, мне надо, чтоб девушка была всегда дома, вся светилась, заводилась в ответ на моё прикосновение, умела петь, шутить и разбиралась в политике...
— И в чём проблема?
— В том, что телевизор у меня уже есть!!..
_______________________________
Водонаева дуется на Стёпу. Стёпа ходит вокруг, Алёна отворачивается.
— Алён, ну блин, ну чего ты молчишь?
— Хочу и молчу!
Стёпа умилённо всплескивает руками:
— Вах! Хочет — и молчит!
_______________________________
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся...
_______________________________
Оля возвращается из поездки в Венецию. Алёна спрашивает:
— Ну, как там всё?
— Всё классно, только отель дорогой, — отвечает Бузова.
— Ага, ну а город-то как, каналы там, гондольеры?
— Скажи, глупо было бы заплатить такие бабки за отель — и куда-нибудь выходить?
_______________________________
Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:
— Уроды-ды-ды-ды, отк-к-к-кройте, уроды-ды-ды, я зады-ды-ды-хаюсь, уроды-ды-ды-ды, выпустите-те меня, здесь х-х-х-холодно, уроды-ды-ды-ды-ды!!!
Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...
_______________________________
Алёна Водонаева — самая многогранная личность на проекте. Она врушка, ябеда, скандалистка, стерва и сплетница одновременно.
