Нашли Оля и Алёна пьяного Стёпу у речки и потащили его за ноги домой, а он кричит и матом на них ругается. Навстречу им Дашко идёт и говорит:
— Вы его за руки возьмите, легче будет.
Взяли Оля с Алёной Стёпу за руки и потащили. Через некоторое время Оля говорит:
— Вот какая Дашко умная, и впрямь тащить легче, да и Степан не кричит.
— Чего ж тут умного, мы опять к речке пришли!
_______________________________
Собчак: Девчонки, если бы перед вами было два мешка — с умом и с деньгами, какой бы вы выбрали?
Водонаева: С деньгами!
Бузова: А я бы с умом взяла...
Водонаева: Хе, ну естессно, кому чего не хватает...
_______________________________
Маша и Миша захотели узнать, чем занимается Моби. Прикрепили ему на голову видеокамеру.
Оказалось, что Моби 90% времени пытается отодрать камеру от головы, а ещё 10% убегает от Маши, которая хочет сменить кассету.
_______________________________
Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову:
— Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит?
Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо:
— Что там такое?
— Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией!
— Мда. А почему тебя так долго не было?
— А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
_______________________________
Давид в ресторане обращается к официантке:
— Мине список блюдей, пожалста!
— Меню, что ли?
— И тебю тоже, да!
_______________________________
Прибегает новенький, Юра, весь такой восторженный:
— Ребята, бежимте скорее с Машкой Политовой на раздевание играть!
— Ты Машку видел? Не, с ней только на деньги.
_______________________________
— Опять эта тяжесть в животе! Должно быть, всё голосование, стресс...
— Да ладно тебе, Алён! Коляску пора покупать...
_______________________________
Алёна:
— Ксюш, ну почему все мужики на свидания со мной приходят небритые, а?
— Алён, так ты попробуй не опаздывать!
_______________________________
Девчонки интересуются у Солнца:
— Ну что, как понравился Маю твой праздничный ужин?
— Ничего, завтра выпишут...
_______________________________
— Алён, привет, Стёпа дома?
— Нет, Стёпы больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?!??
— Нет, блин. Завёл себе компьютер!
_______________________________
— Стёп, почему ты не разговариваешь с Алёной?
— Поссорились.
— Это плохо...
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно!
_______________________________
Бузова и Рома занимаются любовью. Рома нежно целует Олю. Оля:
— О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
— О ниже...!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!
_______________________________
Новый проект телекомпании ТНТ:
8 одиноких девочек и 7 одиноких мальчиков роют могилу... Но достанется она только одному!
_______________________________
— За что Май всё время пилит Солнце?
— Мечтает сделать из неё прекрасную половину!
_______________________________
Стёпа жалуется Нелидову:
— Блин, с тех пор, как мы выиграли миллион, Водонаева всё пилит меня и пилит, всё пилит и пилит — дай денег, дай денег, дай денег, дай денег...
— Мдаа... Куда же она столько тратит?
— Хрен её знает, я ни разу не давал.
_______________________________
Водонаева — плачущей Бузовой:
— Оленька! Ну что же ты так убиваешься?! Ты же ТАК никогда не убьёшься!..
_______________________________
Закончился телепроект, Степа с Аленой поженились, дети, все дела... Приходит как-то раз раз к Степе сын и спрашивает:
— Пап, а тебя твоя мама когда-нибудь била?
— Нет, сынок, только твоя...
_______________________________
После проекта встречаются Май и Кеша.
— Ну чего, Кеш, как живёшь, как дела?
— Да отлично! Замуж вот вышла...
— ДА ТЫ ЧТО!!!! И кого ж ты осчастливила?
— Маму!
_______________________________
Сидят Дашко, Водонаева и Маша в курилке и болтают. Настя:
— Существует три основных позы в сексе...
Маша встревает :
— Нет, Настя, не три, а сто!
— Маша, блин, ну тебе-то откуда знать, не мешай взрослым разговаривать! Итак существует три основных позы в сексе...
Маша:
— Да не три, а сто!
— Маша, блин, давай иди уже отсюда, достала.
Делать нечего, Политова выходит и слушает у дверей.
— Ну вот, Аленка, существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова Маши:
— Извините, девчонки, тогда сто три...
_______________________________
Стёпа приходит в VIP-домик и говорит Алёне.
— Собирайся! Идем в теарт!!!
Алёна (радостно):
— В какой, милый? В Большой?
— Не беспокойся, ты поместишься.
