Бузова в слезах отрывается от журнала:
— Ром, представляешь — ученые подсчитали, что 80% кроликов, попавших под машины, — женщины!
— А ты догадываешься, о чём это говорит?
— О чём?
— Что все бабы дуры и ведутся на машины!..
_______________________________
Рома принёс в домик новый веник. Бузова непонимающе покрутила его в руках и спрашивает:
— А где от него инструкция?..
_______________________________
Участников проекта расспрашивают, почему Солнце выбрала такой псевдоним:
— Потому что она — творческая личность, которая дарит людям свет созидания и теплоту чувств, — отвечает Май.
— Потому что этот гелиоцентризм основан на ее эгоцентризме и мании величия, — констатирует Нелидов
— Потому, что Солнце — существительное среднего рода! — ехидничает Рома.
_______________________________
Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
_______________________________
Алёна лежит в домике с поднятым подолом чёрного платья, демонстрируя камерам бёдра в чёрных чулках.
— Степан, давай поговорим.
— Мурлысанька, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, Тигрёночек, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ВСЁ В ТВОЁМ КОМПЕ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там АЛЁНА СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЁ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
_______________________________
Просыпается Солнце в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка:
«Это всё твоё, Солнце! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.
Твоя крыша».
_______________________________
Приходит в дрезину пьяный Рома в домик и вещает:
— Бузова! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя нарощенные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!!
— Фу, Рома! Ты пьяный! Это отвратительно!
— Да, но я-то завтра протрезвею.
_______________________________
Среди ночи охрана за периметром отлавливает пошатывающегося Стёпу.
— Куда идём?
— На - *ик* - лекцию, — отвечает Стёпа.
— Чего?? И кто ж тебе, интересно, будет читать лекцию в три часа ночи?
— Как кто? Алёна, вестимо...
_______________________________
Собчак собирает участников проекта на лобном месте:
— Ну, ребят, сконцентрируйтесь. Сегодня понедельник — день, сами понимаете, трудный, надо постепенно отходить от ленивых выходных. Во вторник надо начать раскачиваться потихонечку, на работу настраиваться... А вот в среду — хорошенько поднатужиться и поработать. А там четверг — это уже почти пятница, а пятница — короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
— Да! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
_______________________________
Андрей собрался пополдничать бульоном «Роллтон» и булочкой. Оставил всё на столе и вышел на минутку. Возвращается — булочка лежит, а бульон выпит! Андрей, в ярости:
— КТО выпил мой бульон?! А??! Я спрашиваю, КТО???
Выходит Миша, поигрывая гантелей:
— Ну, я выпил твой бульон. А что?..
Андрей:
— Э... мнэ... не, ну а булочку-то чё не съел?
_______________________________
Стас:
— Оля, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
_______________________________
Солнце спрашивает у Мая:
— Хочешь холодного пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...
_______________________________
Солнце ссорится с Маем:
— Ты меня достал! Ведешь себя, как девушка! И выглядишь как девушка... Блин, я же за это тебя и люблю!
_______________________________
Солнце повесила на стену в домике огромный медный таз. Ксюши интересуются:
— Что это ты, Солнышко, такое повесила?
— Это, — важно поясняет Солнце, — говорящие часы.
Ксюши переглядываются.
— Как так — часы?
— А так! — Солнце с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати — сдавленный писк Мая:
— Блин, Солнце, какого хрена?! Три часа ночи!!!
_______________________________
Алёна хвастается:
— У нас со Степаном просто поразительная сексуальная совместимость!
— Да ну! А в чём выражается?
— Ну, например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
_______________________________
— Ром, Бузова наставила тебе рога!!
— Ну, что ж... Хоть какая растительность на голове будет.
_______________________________
— Алён, что-то Стёпка у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть...
_______________________________
Алёна учит Машу Политову вести себя с мужчинами:
— ...и запомни: никогда не спорь с мужиком! Сразу закатывай истерику!
_______________________________
Май просит Солнце:
— Солнышко, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
_______________________________
Ольга Бузова возвращается из поликлиники после посещения врача.
Рома спрашивает:
— Ну как дела, что врач сказал?
— Да что-то с нервной почвой. |
