На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.
— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.
Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!".
Голос ведущего:
— Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
_______________________________
— Бузёныш, что читаешь?
— Учебник по квантовой физике.
— Ого! А почему книгу держишь вверх ногами?
— А какая разница?
_______________________________
Ольга и Рома собираются на дискотеку. Ольга тщательно выбирает платье, примеряет, передумывает, примеряет новое, затем подбирает туфельки, затем красуется перед зеркалом, начинает краситься, укладывать волосы... Рома наблюдает и говорит:
— Бузёныш, ты —сущее вдохновение!
— Что, такая же прекрасная?
— Нет, блин! Тебя приходится ждать часами!
_______________________________
Возвращается Стёпа в домик. Пошатывается. Алёна бросается на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада??!
— Это не помада, это кpовь, Алён... меня сейчас твои фанаты по дороге отловили, тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твоё счастье...
_______________________________
Собчак спрашивает Наташу:
— Ты замуж-то за Нелидова собираешься?
— Да ты знаешь, все советуют, а я не хочу.
— Почему?! Он же на руках тебя носит, боготворит, уважает, подарки делает...
— Потому что я хочу, чтобы так продолжалось и дальше...
_______________________________
Собчак говорит Бородиной:
— Пpосто диву даюсь: Солнце с Маем не pугаются уже тpи месяца!
— Может, они поссоpились?..
_______________________________
— Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?
— А когда у неё 8 марта?..
_______________________________
— Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?
— А когда у неё 8 марта?..
_______________________________
Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.
— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.
— Да ну! А что так?
— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.
— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
_______________________________
Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.
— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.
— Да ну! А что так?
— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.
— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
_______________________________
Алёна говорит Стёпе:
— Милый! Скажи мне те три слова, которые навеки связывают людей...
Стёпа:
— Хочешь, руку сломаю?..
_______________________________
Рома после примирения говорит Бузовой:
— Дорогая, видимо, тебе придётся смириться — к сожалению, я безумно ревнив.
— Да ладно тебе, Ром...
— Да волнуюсь, блин — как бы моя беспричинная ревность не навредила нашим отношениям в будущем...
— Не волнуйся — обещаю, тебе не придется ревновать без причины...
_______________________________
Хроники Дома-2. В связи с тем, что сам Дом строится очень медленно, новые участники теперь будут прибывать на проект по пятеро за раз, и преимущественно из городов Кишенев и Ташкент.
_______________________________
Стас жалуется Сэму:
— Что-то с любовью у меня не клеится...
— Ну так, братан, первый блин — всегда комом...
— А если и второй, и третий, и четвёртый комом?..
— Тогда смени сковородку!
_______________________________
— Ромка, а почему рыбы всегда молчат?
— Бузёныш, ну ты попробуй сама засунуть голову в аквариум и что-нибудь там сказать!
_______________________________
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А? Где?..
_______________________________
— Май, что такое паранойя?
— Солнце, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной???
_______________________________
По умственным способностям люди делятся на три категории:
1) смотрят ДОМ-2
2) не смотрят ДОМ-2
3) участники ДОМ-2.
_______________________________
Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник:
— Оль, а что с оставшейся горячей водой-то делать?
— Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
_______________________________
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!.. |
