— Саш, ты действительно женишься на Наташке?
— Да!
— По любви?
— Наташкин отец сказал — по-любому!
_______________________________
Стёпа и Алёна в постели, после первой ночи любви.
Стёпа:
— Дорогая... если бы я знал, что ты девственница, я был бы не стал так спешить... Прости меня.
Алёна:
—Да ладно уж. Если бы я знала, что ты будешь так спешить, я бы сняла колготки.
_______________________________
— Бузёныш, не помнишь, когда умер Юлий Цезарь?
— Ой, а я даже не знала, что он заболел...
_______________________________
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
_______________________________
Стёпа утром заходит в комнату с подносом.
— Ну что, Алёнка? Кофе, чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадала! Чай!
_______________________________
Солнце злится на Нелидова:
— Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
_______________________________
— Стёп, ты чего такой грустный?
— Да вот, Алёнка к родителям на неделю уезжает...
— Так это ж клёво! Я б на твоём месте ходил и радовался!
— Тогда она может передумать!
_______________________________
Солнце приготовила ужин. Ребята сидят за столом, неуверенно ковыряются вилками в тарелках...
— Солнце, слышь? Это, прости, что — курица?
— Балбесы, это кушается!
_______________________________
Собчак со строгим видом объявляет на лобном:
— Ребята, вчера вечером я нашла на площадке презерватив.
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
СОБЧАК: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
СОБЧАК: По идее, я обязана выгнать ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
СОБЧАК: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
_______________________________
Алёна: Стёп, мне нужно с тобой поговорить об очень многих вещах...
Стёпа: Очевидно, о тех, которые ты собираешься купить?
_______________________________
Бузова делится с Собчак на тет-а тете:
— Я люблю и любима!
— Ну что же, Оленька, поздравляю тебя.
— Не с чем, Ксюша, это разные парни!
_______________________________
Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!
_______________________________
Стёпа вваливается в домик к Солнцу и Маю, когда те занимаются любовью. Май вскакивает, поспешно заворачивается в простыню, орёт:
— Стёп, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются!
Стёпа, не менее истерично:
— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг кто-нибудь вот так ворвётся?!
_______________________________
— Бузова, у тебя по дому крысы бегают!
— Не, это я нашим тараканам шубки сшила.
Интервью с Берковой:
— Лена, скажи, а как тебя Рома называет в постели?
— Ева.
— А почему?
— Потому что я у него первая...
— А ты его как называешь?
— Москвич!
— Почему? Он же из Таганрога...
— А он у меня 412-й...
_______________________________
Оля в постели со Стасом — и тут слышат — Рома возвращается. Оля суетливо закутывает Стаса в простыню:
— Иди скорей в ванную, встань там где-нибудь у стеночки — и не шевелись...
Стас послушно убегает в ванную. Роме Оля объясняет, что купила статую — дескать, Стёпа с Алёной говорили, что сейчас это модно.
...Ночь. Бузова спит. Рома открывает глаза, потихоньку встаёт — и на цыпочках крадётся в ванную. Подходит к "статуе", оглядывается, затем достаёт бутерброд:
— На, поешь! А то вчера сутки простоял у Алёны — ни одна сволочь не догадалась покормить!..
_______________________________
— Оль, кем ты будешь работать после проекта?
— Если повезёт — фотомоделью, если не повезёт — машинисткой.
— А какая у тебя скорость печати?
— Тыща знаков в минуту.
— Так не бывает!!!
— Бывает! Правда, такая фигня получается...
_______________________________
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат "Горько!"... Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается...
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
_______________________________
— Солнце, у тебя грудь есть?
(кокетливо) — Да-аааа...
— Вах! А почему не носишь?..
_______________________________
Стёпа и Саша сидят, медитируют на реку. Подъезжает Стас на джипе:
— Ребят, не подскажете, где здесь брод?
Стёпа:
— Воо-от здесь вот.
Стас разгоняется, заезжает в реку... И тонет нафиг. Еле выплывает.
— Вы что ж, придурки, мне наврали?!
Стёпа, удивлённо:
— Не знаю, чё за фигня — тут только что утки переходили — так им по пояс было... |
