Собчак предлагает Бородиной проверить звукоизоляцию в свежепостроенном домике.
— Значит, так: я пойду в комнату, а ты стой с этой стороны стены — и кричи мне что-нибудь.
— Давай.
Разошлись, Бородина кричит:
— Ксюша-а-а-а! Ты меня слы-ы-ы-ышишь?...
— Блин, не ори... Я тебя вижу.
_______________________________
— Стёпка! Я приготовила для тебя роскошный подарок!
— Алён, так чего же мы ждёшь? Давай его скорее сюда!
— Погоди! Я его как раз сейчас надеваю...
_______________________________
Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...
_______________________________
Стас подходит к Роме с озабоченным видом:
— Ром, мне кажется, у тебя в организме не хватает кальция!
— Это ты с чего взял?
— Да вот Бузова тебе со мной изменяет, а рога не растут...
_______________________________
Мама звонит Камилле на проект:
— ...и запомни, доченька: пока не выйдешь замуж, никакого секса!
— Хорошо, мамочка, я больше не буду...
_______________________________
Рома, обуреваемый ревностью, ломится в домик:
— Оля! Открой! Я знаю всё!!!
— Да ну? И какова глубина Дуная?..
_______________________________
Повесила Солнце баннер: "МАЙ — ПРОЩАЙ!"
Сидят все на лобном месте, Стёпа говорит: "Солнце: ну ты чего, поговорить не могла? А то развесила какие-то баннеры..." Рома: "Баннеры — это в интернете! А тут — растяжки." Нелидов: "Тогда уж перетяжки! Растяжки — это про Чечню". Бузова: "Ой, Ром! А Чечня — это кто? Познакомь нас, у меня тоже проблемым с растяжками. Может, посоветует чего..."
_______________________________
Бузова всем объявила, что ждёт ребёнка от Ромы. Проходит 4 месяца, а живот что-то не растёт. Бузова прибегает к Ксюшам. Так мол и так, 4 месяца — а живота нет... Бородина спрашивает:
— Ну а ты витаминчики пьёшь, воздухом дышишь?
— Нет, а что — надо?
— Обязательно!
Бузова убегает. Проходит ещё месяц.
— Ксюши, Ксюши, блин, уже пять месяцев, а пузико так и не растёт!!!
— Хм. А ты упражнения специальные делаешь, зарядку там, йога для беременных?..
— Неа, а что — надо?
— Попробуй!
Бузова уходит. Проходит ещё месяц — живот плоский. Приходит к Ксюшам, вся в слезах:
— Ужас! Седьмой месяц пошёл, а живот каким был, такой и остался! Что же делать?!
— Хм. Слушай, а с чего ты вообще решила, что беременна?
— Ну как. Я сказала Ромке: хочу ждать от тебя ребёночка, а он сказал: окей, не вопрос.
— А любовью-то вы потом занимались?
— Не-а... а что — надо?..
_______________________________
После очередного скандала Бузовой с ведущими Рома подошёл к ней в доме и начал жалеть. Бузова, успокоившись, тихо так и ласково говорит:
— Только один человек на проекте понимает и ценит меня по-настоящему!
— Оля, ты же сказала, что не будешь больше говорить о Стасе!!..
_______________________________
Алёна читает какой-то женский журнал вслух:
— Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы!
Бузова, потрясённо:
— Нифига себе, овцы умеют вязать?!
_______________________________
Стёпа идёт по площадке, ожесточённо бормоча себе под нос:
— Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное...
Навстречу — Нелидов:
— Стёп, ты чего?
— Аутотренинг, ты ж сам научил.
— Так при чём здесь женщина тогда, надо твердить "красота в мужчине не главное", раз это тебя волнует.
— Да не, я к Алёнке иду...
_______________________________
Собрались Ксюша Собчак, Бузова, Дашко и Аплекаева на междусобойчик, шампанского прикупили, сервелата, все дела. Пьют, веселятся и периодически произносят хором тост: "Во-семь месяцев! Во-семь месяцев!"
Подходит к ним Нелидов, с любопытством спрашивает:
— Девушки, вы что это здесь такое учинили?
— Да блин, знаешь, на сайте "Дома-2" так много анекдотов про тупых блондинок, что мы решили опровергнуть это отвратительное заблуждение общественности! И ОПРОВЕРГЛИ!!!
— Интересно! Каким же образом?
— Мы собрали паззл!
— ???
— ВСЕГО ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!!
— ?!..
— А на коробке было написано: "От двух до трёх лет"!
_______________________________
Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
_______________________________
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:
— Ой, а давайте я третьей буду!
Алёна, меланхолично:
— Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста.
— Почему четвёртой?!
— А троих до тебя мы уже послали.
_______________________________
В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:
— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!
Каримовы:
— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали.
...Через полдня Собчак обнаруживает, что джип Каримовых едет мимо периметра, а пингвин так и сидит на заднем сидении. Возмущённая Собчак останавливает братьев:
— Ребята, ну что же вы? Я ведь просила отвезти его в зоопарк!!!
— Так мы были уже в зоопарке, и в кино были — теперь вот к девкам едем...
_______________________________
— Стёп, а за что ты меня полюбил?
— Из-за глаз, Алёнушка. Из-за глаз.
— Что, глазки у меня красивые?
— Нет! У меня — близорукие!
_______________________________
Водонаева прибегает к Собчак, вся в истерике:
— Ксюша, там Бузова! Она хочет отравиться крысиным ядом!
— О Господи! А ведь доктора сейчас на периметре нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
_______________________________
На проекте устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Рома забил два гвоздя. Стёпа — три. Стас забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
_______________________________
Настя и Сэм сидят в обнимку на диване. Сэм, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Настя, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
_______________________________
Молитва Солнца:
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину....
любви, чтобы прощать его....
И терпения, чтобы мириться с его причудами...
Потому что кажется мне, Господи, я просто убью этого придурка к чёртовой матери!
. |
