Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову:
— Маш, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?
— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
_______________________________
Стёпа — Алёне:
— Пися, у нас с мужиками нынче вечером сабантуй, Стаса провожаем типа, так что домой вернусь пьяный.
— Не пьяный, а выпимши, ЯСНО???
— Всё-всё-всё, выпимши!
— Не ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ выпишми, а просто выпимши!..
_______________________________
— Солнышко, можно я пойду покурю?
— Май, а ты уже почистил картошку, приготовил обед, убрался в домике, постирал всю нашу одежду, вынес мусор, сходил в магазин, помыл окна, позвонил родителям, починил кран в ванной, почистил бассейн, придумал новую сценку и сшил мне для нее костюм?
— Нет...
— А потом еще говоришь, что я придираюсь!!
_______________________________
— Стёпочка, когда мы поженимся, я позволю поцеловать себя там, где меня ещё никто не целовал...
— Алёнушка моя! И где же, где?!
— На Багамах!
_______________________________
Тёмной ночью выходит Стас на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...
— Кто там?!
Из кустов выходит Аплекаева. С огромной дубиной в руках.
— Ну что, Стасончик? Изнасиловать меня задумал?
— Оксан, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!
— А ведь придётся...
_______________________________
Оля:
— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
— 5 декабря.
— О, круто. А у Оскара?..
_______________________________
Солнце готова на всё ради любви, даже заниматься любовью с Маем.
Май готов на все ради занятия любовью — даже любить Солнце.
_______________________________
Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:
— Там...
Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.
Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:
— Солнце... а что, собственно — ТАМ?
Солнце, непонимающе:
— Где?..
_______________________________
Ругаются Алёна и Бузова:
— Дура!
— Сама дура!
— Извращенка!
— Сама такая!
— Чтоб тебе год один «Роллтон» жрать!
Бузова, схватившись за горло:
— Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Бога-то!
_______________________________
Стёпа отправляется в магазин, чтобы купить Алёне в подарок лифчик. А размер забыл. Просит помощи у консультанта.
— Ну, а с чем бы вы сравнили грудь своей возлюбленной? — спрашивает консультант. — На сочные дыни? На мягкие персики? На тяжёлые груши?
— Скорее на ушки спаниеля...
_______________________________
— Оскар, расскажи зрителям: что ты делаешь на этом проекте?
— А ничего!
— А твой брат?
— Мне помогает!
_______________________________
Бузова разговаривает по телефону с подругой. Подруга интересуется:
— Ну чего, как там жизнь на проекте? Есть ли секс?
— Да какой там секс! Только начнём — Ромка в дверях тут как тут.
_______________________________
Прибегает Маша Политова к Ксюше Собчак, вся в слезах:
— Ксюша, меня все обижают!
— Что такое, что случилось?
— Мне все говорят, что моё место в психушке!!
— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.
Маша, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:
— Ксюша, Ксюша! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!
— Ого. Это кто ж говорит?
— Мухи!!!
_______________________________
Из домика Стёпы и Алёны доносятся сдавленные хрипы и глухие удары. Все бегут туда. Картина: на полу лежит Алёна и не шевелится, над ней стоит Стёпа и тяжело дышит.
— Стёп! Что у вас случилось?!
— Да вот, Алёнка отравленных грибов объелась.
— А почему она вся в синяках?
— С-сопротивлялась шибко!..
_______________________________
Играют участники проекта «Дом-2» в преферанс.
Оскар, хитро сощурившись:
— А кто будет мухлевать — по лысине получит!
_______________________________
Рома влетает в комнату:
— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?
Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:
— Шифоньер!
Рома хмурится:
— Это ещё кто?
Оля невинно хлопает ресницами:
— Пиджаки!
_______________________________
Солнце приходит в домик, а там Май с Наташей в постели валяются, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику...
(расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали. :(
_______________________________
Стёпа:
— Я свою Алёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
_______________________________
Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.
_______________________________
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Солнца — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». |
