| |
Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
_______________________________
Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина — хорошая штука! Как ни крути..."
_______________________________
Идёт грустный Стас по периметру, напевает:
— Чужие губы тебя ласка-а-а-ают...
— Что, Стасик, Оксанка бросила?
— Да не, чупа-чупс потерял...
_______________________________
Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна:
— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.
Последний довод оказался решающим — и Стёпа кое-как согласился.
Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе:
— Добрый вечер, Степан Батькович!
Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:
— Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно?
Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стё-па! Стё-па!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается:
— Чё-то ты, Степан, сегодня какую-то стерву снял.
_______________________________
Не исключено, что реалити-шоу Дом-3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!
_______________________________
Бузова — истинная блондинка: каждый раз, вставая на весы, она втягивает живот.
_______________________________
Алёна входит в ванную и видит картину, что называется, маслом по хлебу: Стёпа стоит на весах и старательно втягивает живот! Алёна усмехается:
— Думаешь, это поможет?
— КОНЕЧНО! А как я иначе увижу цифры?!
_______________________________
Как определить, с кем вы имеете дело на проекте "ДОМ-2"? — Плюньте на участника!
Если он в ужасе отскочил в сторону — это новичок!
Если он стал ругаться матом — это кто-то из старых участников!
Если он дал вам по морде — это ведущая!
Если он начал плеваться в ответ — это Александр Нелидов!
_______________________________
Ксения Собчак подходит к Степану:
— Что с тобой, Стёпочка?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай, я провожу тебя к Алёне в домик...
— НЕ НАДО!!! Я как раз оттуда...
_______________________________
На стройке случился несчастный случай — Стас Каримов упал с лестницы и разбился насмерть. Бородулька стала разбираться, как это случилось:
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал Стас?
— Он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Стёпа, как думаешь?
— Наверное, Стас выпил лишнего.
Вдруг встаёт Рома:
— Всё было не так! Перед смертью Каримов ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Рома, твою мать! Не тряси лестницу!»
_______________________________
Нелидов жалуется Собчак:
— Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами...
— Почему?
— Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...
_______________________________
Ромка плачется ведущим:
— Моя Бузова — шлюха!
— Ну-ну-ну. С чего ты взял?
— Да я к родителям уезжал на неделю... перед вылетом отправил ей телеграмму: прилетаю, мол... Возвращаюсь — а она в постели со Стасом!..
Ксюша:
— Ром, ну чего сразу "шлюха"? Может, она просто телеграмму не получила?
_______________________________
Приходит Настя к Сэму:
— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я пришла?
— Да чего там угадывать... как всегда — деньги просить будешь.
— А вот и не угадал! Давай, гони сотню!
_______________________________
Рома обещает Бузовой, что отвезёт её куда она только пожелает, если она к нему вернётся. Бузова, развесив уши, возвращается. Лежат ночью в постели — Рома довольный, Бузова мечтательная.
— Ром, я знаешь, куда хочу?
— Куда?
— На Луну.
— Не вопрос, Бузёныш! Лет через сто полетим.
— Через сто?!
— Конечно. Надо подождать, пока туда туристические корабли начнут запускать, денег опять же скопить... В общем, наберись терпения.
— Не, тогда поехали лучше в Нью-Йорк!
— Не вопрос, Бузёныш! Лет через двести.
— Почему?! Туда и сейчас самолёты летают...
— Да! Но летят они туда до-о-о-о-олго! Лучше полетели на Луну.
— Ром, да Нью-Йорк же ближе, чем Луна!
— Да нифига!
Рома встаёт, тащит Бузову к окну.
— Видишь луну?
— Ну, вижу...
— А Нью-Йорк — видишь? То-то же!
_______________________________
— Алёна, где сахар?
— Стёп, ну ты чего, слепой? Ну подумай — где в доме может быть сахар?
— На кухне нет!
— Ты правда такой идиот или придуриваешься? Ищи сам, я тебе помогать не буду!
(через полчаса)
— Алён, ну куда ты всё-таки сахар заховала, а?!
— Стёп, я даже разговаривать с тобой не хочу! Лентяй, блин! Банку с сахаром найти не может!
— Хорош обзываться! Колись уже, куда ты его спрятала!
— Я его не прятала! Неужели так трудно сообразить?! Он в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Соль"!
_______________________________
— Саша, в чём дело, почему ты до сих пор не женился на Наташе?
— Да я решил её через один психологический тест прогнать... И результаты меня смутили, вот теперь думаю...
— А что за тест-то был?
— Из трёх вопросов. Первый — назвать два вида иностранной валюты. Она ответила — доллар и евро. Второй вопрос — назвать два вида противозачаточных средств. Она мне сразу десять назвала! А третий вопрос — назвать две реки в Исландии. Так она не смогла ответить!
— И чего?
— Как — чего? Выходит, у неё одни только деньги да секс на уме!..
_______________________________
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
_______________________________
Стёпа возвращается домой, пошатываясь. Останавливается у домика, мнётся в нерешительности. Подходит Нелидов:
— Стёп, слышь? Что стоишь, кача-а-а-аясь, то-о-онкая рябина?
— Да ну тебя нафиг! Мне бы сообразить, как бы так сделать, чтоб Алёна не поняла, что я пил.
— А чё — сложно, что ль? Зайди в домик, садись в кресло, возьми книгу да рожу свою пьяную за ней спрячь. Алёна решит, что ты читаешь — и ничего не поймёт. Прокатит?
— Прокатит!
Радостный Стёпа идёт в домик, быстренько делает как Нелидов посоветовал. Возвращается Алёна.
— Опять нажрался?!
Стёпа, в ужасе:
— Ну, нажрался! А как ты узнала?!
— Чумадан на место положь!
_______________________________
Лето, Дом-2, жара. Решил Стас искупаться голышом. Снял с себя всю одежду, нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на берегу сидит Бузова и читает учебник по телепатии. Стал судорожно шарить по дну в поисках чего-нибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую сковородку. Прикрылся. Вылезает.
— Э-э... привет, Оль. Что читаешь?
— Да вот, учебник по телепатии.
— Ничего себе литературка. А зачем тебе?
— Учусь чужие мысли читать. Полезно.
— Ха. И о чём же я сейчас думаю?
— Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так!
_______________________________
Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком:
— Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю?
— Э-э... Алён, ты чего?
— Ну, хочется для тебя сделать что-то хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу?
— Ы-ы...
— И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусик-пусик мой, всё-всё для тебя сделаю...
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
...Стёпа вскакивает среди ночи, орёт. Алёна просыпается:
— Блин, Стёп, ты совсем офонарел, так орать? Кретин ненормальный... — даёт ему подзатыльник, поворачивается на другой бок и храпит.
Стёпа, с облегчением:
— Фух, кошмар приснился... |
|
