Конец проекта "ДОМ-2"... Как и ожидалось, дом выиграла самая стабильная пара проекта — Собчак-Бородина!
_______________________________
Водонаева — Бузовой:
— Ольчик, хочешь, я тебе анекдот про блондинку расскажу?
— Хм! Вообще-то, я тоже блондинка!
— Это ничего, я повторю дважды!
_______________________________
Мама советует Алёне:
— Доченька, оставь Стёпу, он же некрасивый безработный клоун.
— Мамочка, но мне не нужен миллионер!
— Да я не о том! Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
_______________________________
Ксюши, озабоченные затянувшимся холостячеством Каримова, решили
протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,
какая девушка ему в действительности подойдёт. Стас заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
_______________________________
Рома возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Стас! Рома фигеет, конечно:
— Стас, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Бородулька задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! — Стас растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
_______________________________
Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
_______________________________
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
_______________________________
Бородина говорит ребятам на стройке:
— Так!.. Берите лопаты и копайте здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, уточню, где на самом деле надо...
_______________________________
Собчак — Нелидову:
— Ну так что, Саш, так и не решишься поговорить с Солнцем?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?!
И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус"...
_______________________________
Сидят в бане Сэм и Настя.
Сэм: Насть... знаешь, что мне сейчас нужно?
Настя: Да уж не слепая! Вижу!!
_______________________________
— Рома, до чего же ты у меня подозрительный!
— Оль, с тобой иначе нельзя!
— Можно! Просто не надо каждого мужика, сидящего в шкафу, принимать за моего любовника!
_______________________________
После первого секса Сэм говорит Дашко:
— Дорогая, ты только не обижайся... Но я должен тебе признаться: ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, ты тоже не обижайся... Но я тебе не верю.
_______________________________
Сидит Стас на скамейке, читает книгу. Подходит Рома, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Рома и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мая.
— Май, Май! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
_______________________________
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:
— А что пьёт ваша спутница?..
— МОЮ КРОВЬ!!..
_______________________________
Лобное место. Алёена со Степой опять поссорились. Собчак предлагает им обсудить возникшие проблемы. Алёна:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Стёпа — ... Да блин, посмотрите на него!
Стёпа, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!
_______________________________
Приходит Собчак к Меньщикову:
— Стёпа, я тебя поздравляю!
— С чем же это?
— Ну как — вы же наконец помирились с Алёной...
— Да? С чего ты взяла?
— Ну — я сама видела, как вы на пару пилите и колете дрова...
— А-а-а... не, это мы мебель делили.
_______________________________
Стёпа называет Водонаеву «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где ты её откопал?!»
Рома приходит к Стасу:
— Слушай, вот давай с тобой по душам побазарим.
— Ну, давай.
— Про баб, например.
— Ну... давай про баб.
— Вот тебе нравятся неумные бабы? Ну — недалёкие такие? Неначитанные, не шибко интеллектуальные?
— Хм. Пожалуй, что нет.
— Ага. А такие, чтоб все деньги на шмотки и бусики просаживали? Ну — знаешь, такой типажик характерный, как засядет перед зеркалом с утра — так три часа кудри накручивает и бусики примеряет.
— Не, это не моё.
— НУ ТАК КАКОГО Ж ХРЕНА ты лезешь к Бузовой?!
_______________________________
Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какая-то загадочная и задумчивая. Рома:
— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!
— Да ну, не хочется...
— Ну пойдёёёёём. Чего в постели-то валяться?
— Погода плохая.
— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.
— Да мне, как бы, надеть-то нечего...
— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...
_______________________________
Алёна и Стёпа лежат в постели.
— Стёп, а Стёп? Что мы с тобой только о сексе говорим да сплетничаем, будто не интеллигентные люди?
— А о чём ты поговорить-то хочешь?
— Ну, о культуре там...
— Хм. Ну, валяй.
— Ну, вот тебе романы читать нравится? Мне — бесспорно!
— А мне — с порно... |
