«Дом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть что-нибудь!
Ксения Бородина:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!
_______________________________
Понурый Стёпа сидит на стройке, грустит. Подходит Нелидов:
— Стёп, о чём печалишься?
— Алёна достала. Орёт, вопит, всё ей не так...
— Это её жизнь в замкнутом пространстве так плющит. Отведи её в зоопарк...
Стёпа с досадой отмахивается:
— Водил уже. Не взяли...
_______________________________
Приходит Солнце к Собчак:
— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!
— Да что случилось?
— Май совсем оборзел, начитался каких-то книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..
_______________________________
— Стёпыч, ты что-то на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва?
— Уехала на неделю в Тюмень, к родителям!
_______________________________
Бузова:
— Ром, что такое по-английски I don't know?
— Я не знаю.
— Блин, вот кого ни спрошу — никто не знает...
_______________________________
Ругаются Бузова и Рома. Оля разворачивается и уходит. Рома догоняет её:
— Стой! Ты куда это пошла?
— В салон красоты, волосы наращивать! А тебе, лысый, я телефон не скажу!
_______________________________
— Алён, какой твой самый большой недостаток?
— Пожалуй, нарциссизм. Часами сижу перед зеркалом, любуюсь собой, оторваться не могу — такая красотища неземная!
— Хм. Это не нарциссизм, это богатая фантазия...
_______________________________
Приходит Нелидов к Стёпе и говорит:
— Давай выпьем?
— Не, ты чё, я завязал.
— Почему?!!
— Ну... помнишь начало проекта?
— Да.
— А я — нет!
_______________________________
Сэм пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Настей.
3. Успокоить нервы.
_______________________________
Алёна:
— Стёпа... Ты веришь, что я могла бы сделать тебя миллионером?
— Если бы я был миллиардером, то конечно!
_______________________________
Май Абрикосов не выдержал накала страстей и покинул телепроект... Место под Солнцем объявля Стёпа возвращается в полночь. Алёна бросается на него:
— Ах ты гад!
— Ты чо?
— Ничо! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени???
— Нет...
Алёна выхватывает скалку и давай его лупить!
— Вот тебе час! Вот тебе, мерзавец, два! Вот тебе три! Вот тебе, гад такой, четыре! Вот тебе, осёл, пять! Вот тебе, козёл, шесть!!! Вот тебе, бабник, семь!!!! Вот тебе, алкоголик, восемь!! Вот тебе, сволочь, девять!!!! Вот тебе, дрянь, десять!!!! Вот тебе, придурок, одиннадцать!!!! Вот тебе двенадцать!! ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ сейчас, понял???!
— Понял.
— Что ты понял????
— В следующий раз приду в час.
ется свободным!
_______________________________
После проекта "Дом-2" Нелидов стал ненавидеть слова обниМАЙ, выниМАЙ, заниМАЙ и... АБРИКОСЫ!
_______________________________
Оля и Рома в постели. Рома жалуется:
— Оль, ну чего ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?
— Нет, но при чём здесь...?
— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
_______________________________
Женя подкатывает к Давиду:
— Давид, а Давид? А у меня есть целых два билета на концерт SMASH!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
_______________________________
Бузова — Роме:
— Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!
Рома, мрачно:
— Переходить дорогу!
_______________________________
Дашко:
— Когда мы поженимся, Сэмми, у нас будет трое детишек!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у мамы, в Салехарде...
_______________________________
Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
_______________________________
Стёпа рассказывает Ксюшам:
— Девки, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Алёнка носки стирает.
_______________________________
— Стёп, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!! |
