| |
Подходит Политова к Давиду:
— Скучаешь, джигит?
Давид, отодвигаясь:
— Да, но не настолько!
_______________________________
Стёпа — Алёне:
— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.
— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Алён, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная...
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
_______________________________
— Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли...
— Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
_______________________________
Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:
— Алён, ты чё?..
— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Стёпа осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
_______________________________
Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева:
— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??
Бузова рыдает.
— Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Бузова рыдает.
— Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.
— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
— Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а...
_______________________________
Рома и Оля в постели. Оля, томно:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, Бузёныш, мы никуда не едем.
_______________________________
— Стёп, давай договоримся: если я выхожу из душа, и лифчик на мне — красный, то мне нельзя. А если белый — то я не хочу.
— Не вопрос, Алён. Ты тоже запомни: если я из ванны выхожy в тpyсах — то не хочy, а если без — то мне пофиг, какого цвета твой лифчик!..
_______________________________
Май зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Бузова:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..
_______________________________
" Тоже неплохо, " — подумала Бузова, кинув мячик команде, а попав в Алёну.
_______________________________
Собчак собрала всех на лобном месте.
— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.
— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?
— Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как?
— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...
— Дура ты, Оля, — расстраивается Собчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?
— Поняла...
— То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина?
— Мать Бузовой!
— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?
— Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...
— Что ты уяснила?!
— Что я сестра Бузовой...
_______________________________
Настя уехала в Салехард. На целую неделю. Звонит Сэму на проект: «Дорогой, ты лучший мужчина в постели! Вчера я снова в этом убедилась...»
_______________________________
Очередь Солнца готовить обед. Приходят ребята на кухню — находят записку: "Ребята, на обед рыба, удочка в коридоре".
_______________________________
Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Май... слышишь? Мне холодно, Май!
Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
_______________________________
Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит: «Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз. Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка: «Уехал в Бибирево».
_______________________________
Лобное место. Приехал новый участник.
Собчак: Расскажите, пожалуйста, зачем вы приехали на проект.
Новый участник: Дык, девчонки у вас симпатичные!
Собчак: Ну что ж, и кто из наших девочек тебе кажется, так сказать, наиболее ценным экземпляром?
Новый участник (усмехается): Ценным? Да не, бабло-то не вопрос...
Собчак: Какое бабло?
Новый участник: Ну... цена, ясное дело.
Собчак: Совсем не ясное, не понимаю.
Новый участник: Ну... это ведь "Дом-2"?
Собчак: Да, это "Дом-2".
Новый участник: А Вы ведь — Ксения Собчак?
Собчак: Да, я — Собчак.
Новый участник: Так это про Вас писали? (достает газету). Вот... "Собчак участвует в организации занятий проституцией, сводничестве, сутенерстве и коммерческой сексуальной эксплуатации людей".
Собчак (совсем сбитая с толку): Про меня, да...
Новый участник: Ну, вот я и приехал! Бабло — не вопрос! Например, вот эту (показывает на Алёну) сколько за час?..
_______________________________
Если во время просмотра ДОМа-2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!
_______________________________
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Бузова.
_______________________________
Сидят Алёна со Стёпой в домике, повсюду свечи горят, приглушённый свет, романтика.. Ужинают. Вдруг Алёна Стёпе как даст ложкой по лбу! Стёпа, возмущённо:
— Алён, за что?!
— Да вспомнила, как ты меня девственности лишил!
Ну, сидят дальше, ужинают. Вдруг — через 10 минут Стёпа Алёне — р-раззз ложкой по лбу! Алёна, обижено:
— Стёп, да за что?!
— А она у тебя была?!
_______________________________
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
_______________________________
Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!! |
|
