Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:
— Братан, не подведи — если увидишь чего необычное, сразу шли телеграмму!
...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"
Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:
— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какой-то мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..
— Блин!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??
— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...
_______________________________
Стук в дверь. Алёна:
— Кто там?
Ответ:
— Бревно.
— Кто??!
— БРЕВНО!
Алёна удивлённо открывает дверь, через порог вваливается и падает на пол в жопу пьяный Стёпа, выдыхая:
— Всё, теперь пили.
_______________________________
Приходит Бузова в гости к Водонаевой. Смотрит — стоят Алёна и Стёпа по две стороны стола, и Стёпа в Алёну ка-ак кинет чайником! А она в него ка-аак кинет чашкой! А он в неё ка-а-аак кинет сахарницей!
Бузова убегает из домика, в ужасе:
— Караул!! Ксюши! Люди! Там Алёна и Стёпа убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Стёпа, хватает за плечи:
— Оля, сядь. Оля, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".
_______________________________
Алёна жалуется Степану:
— Ты ко мне не проявляешь никакого внимания!!! Один только секс на уме!
— Хорошо, сейчас проявлю.
Алёна, с предвкушением:
— Ну?
Стёпа:
— ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!
_______________________________
— Стёпа! На твою Алёнку собаки напали!
— Вот сами напали — сами пусть отбиваются.
_______________________________
Алёна плачется отцу:
— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...
Входит мать:
— А ну, не смей угрожать отцу!!..
_______________________________
Маша Политова:
— Блин, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...
— Маш, это тефлоновое покрытие...
_______________________________
Сидит Аплекаева на завалинке, грустит о доле своей одинокой — вдруг слышит какой-то подозрительный шум в голове.
— Ой, кто это?!
Ей отвечает писклявый голосок:
— Червь-мозгоед...
— Ой. А что ты там делаешь?!
— Голода-а-аю...
_______________________________
Рома спрашивает:
— Оль, а вот если я умру... Ты скучать по мне будешь?
— Буду, куда же я денусь.
— Но потом, наверное, всё-таки устроишь свою личную жизнь с кем-то другим?
— Ну... не сидеть же век в трауре... Наверное, устрою...
— И будешь вот так же готовить ему завтрак, есть за нашим столом на нашей кухне?
— Ну не в туалете же нам завтракать, сам подумай.
— И будешь носить его фотографию вместо моей в кошельке?
— Ну... возможно...
— И будешь спать с ним в нашей постели?!?
— А где ж нам ещё спать?
Рома уже кипит от возмущения:
— И... и... и в постели будешь позволять ему звать тебя крррррооошечкой?!
— Ну нет. Этого не будет.
Рома, обнадёженный:
— Почему?..
Оля:
— Потому что он картавит...
_______________________________
— Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..
— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!
_______________________________
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно...
...через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
...ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал...
_______________________________
Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.
— Бузёныш, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!
_______________________________
Идёт Водонаева по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Водонаева.
«Вот те два!» — подумала Бузова, бросая с крыши второй кирпич...
_______________________________
Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».
_______________________________
Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну.
Стёпа:
— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.
_______________________________
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
_______________________________
Май:
— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
_______________________________
Алёна интересуется:
— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— Хо! А если я не дамся?
— Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
_______________________________
— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!!
_______________________________
Решили участники затеять перформанс — погулять денёк перед камерами в костюмах под стать цвету волос. Май подготовил себе овечью шкуру, Бузова — наряд из чего-то белого и пушистого, Водонаева — чёрный лоснящийся костюм, Солнце — что-то панковское и красно-ржавое... Один Рома сидит в углу и всхлипывает:
— Гады! Это заговор!!.. |
