— Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!
— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...
— А ты сделай как я. Соври.
_______________________________
Разговаривают родители Водонаевой:
— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"
_______________________________
Бузова хвастает Водонаевой:
— Прикинь, мы тут с Ромкой слона купили... Прикольный такой слон! Забот больше не знаем. В доме убирается, еду готовит, посуду моет, на романтические свидания теперь только верхом на нём ездим. Всю округу далеко-далеко видать, красотища! Рейтинг у нашей пары взлетел — только в путь. А всё благодаря слону.
— Ух ты, — впечатляется Алёна, — слуш, а продай слона?
— Ну вот ещё. Такой слон мне самой нужен.
— Оль, ну будь человеком, а? Продай слона. Мы тут миллион на днях выиграли — вот весь миллион тебе заплачу, только продай!
— Ну, так и быть, — соглашается Оля. — Забирай.
...Спустя неделю, Алёна прибегает к Бузовой:
— Слушай, ты что за подлянку мне устроила??!
— А что такое?
— Да блин, этот слон сперва весь наш домик загадил, потом всю мебель растоптал, Стёпке ногу отдавил — бедняга в гипсе ходит, ночует в бассейне, все участники из-за этого на меня бочку катят, рейтинг ниже плинтуса... И всё из-за какого-то полоумного дебильного уродского слона!!!!
— Алён, ты про слона так не говори...
— Почему?!
— Не продашь!
_______________________________
— Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!
— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...
_______________________________
Дашко:
— Если говорю, что не брала, значит — не отдам!
_______________________________
Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Стёпа, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой!
_______________________________
Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Дашко и Бузова застряли в лифте.
Оля кричит:
— Помогите! Помогите!
Настя:
— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.
Бузова:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
_______________________________
Решили Ксюша Собчак и Ксения Бородина проверить, в каком из трёх VIP-домиков пары больше всего ругаются. И решили повесить в домиках специальные шпионские часы: как только пары начинают ругаться, часы начинают идти на 1 секунду быстрее. Повесили такие в домиках Мая и Солнца, Ромки с Ольгой — и Стёпы с Алёной.
Пришли на утро проверять результаты...
У Мая с Солнцем часы спешат на 30 минут, у Ромы с Олей — на 1 час. Пришли в домик Стёпы и Алёны, смотрят — а часов нет! Собчак к спрашивает:
— Алён, а где часы, которые вчера повесили?
— Часы? — не понимает Алёна.
— Ну! Круглые такие, белые...
— Круглые? Белые?.. А-аа! Так Стёпа мне сказал, чтобы я сняла этот ДОЛБАНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!
_______________________________
— Стёп, почему ты не спас Алёну, когда она тонула у тебя на глазах?!
— Да я и не понял, что она тонет... Орала, как обычно...
_______________________________
Стас подходит к Оксане на дискотеке:
— Ты танцуешь?
Оксана, поправляя причёску:
— Нет, меня ещё никто не пригласил...
— О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Бузовой попляшу...
_______________________________
Бузова прибегает к Стасу:
— Стас, Стас, там только что какой-то мужик твою машину угнал!!
— Блин!! Ты грабителя запомнила?!
— Нет, но я записала номер машины!..
_______________________________
Рома предлагает Ольге поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Ольга отказывается — она устала и хочет спать. Рома настаивает на игре:
— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.
Оля опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.
Тогда Ольга соглашается. Рома спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Рома думает долго, берет Степин комп , пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит Ольгу и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает Роме 5 долларов и засыпает. _______________________________
Май — Солнцу:
— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...
Солнце:
— Хочешь — молча морду набью?
_______________________________
— Ха-ха-ха! — сказал Cтас, выходя из спальни Ольги Бузовой и снимая маску Ромы.
— Ха-ха-ха! — сказала Оксана в спальне, снимая маску Ольги Бузовой.
_______________________________
Солнце колотит Мая. Hесчастный забился под кровать. Солнце пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
_______________________________
— Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?
— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?
— Вижу! Классная тачка!
— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...
_______________________________
— Ну что, Стёп, тебе понравился ужин?
— Алён, ты что — опять ищешь повод для скандала? |
