Стас после проекта решил стать художником. Открыл свою выставку, пригласил туда участников... Рома смотрит — в центре экспозиции висит картина с изображением голой Бузовой!
— Бузёныш, ты что это... ты позировала Стасу голой?!
— Нет, конечно! Как ты мог такое подумать!! Он рисовал меня по памяти...
_______________________________
— Ребят, а какого фига мы третью неделю едим одно и то же блюдо?!
— Да Бузова не рассчитала, что рецепт был рассчитан на двести персон...
_______________________________
Водонаева науськивает Рому вернуться в домик как-нибудь неожиданно, чтобы "застукать Бузову за чем-нибудь непристойным". Рома ведётся, рассказывает Оле, что уйдёт часа на три... а сам возвращается через пятнадцать минут!
...позже, разговор с Алёной:
— Ну что? Застукал?
— Ещё бы! Блин, не прощу... Когда меня нет, она в моих тапках ходит!!!
_______________________________
— Май, ужин готов.
— А что на ужин?
— Грибы.
— Ой, не, Солнц... Я их только собирать люблю.
— Да мне лично пофиг, могу их по полу раскидать.
_______________________________
Заходит Бузова в библиотеку:
— Дайте мне, пожалуйста, чизбургер, картошку, кока-колу...
Библиотекарь, удивлённо сдвинув очки на нос:
— Тс-с-сс! Девушка, что же вы так кричите? Если вы не заметили, это библиотека!
Бузова, понижая голос:
— Ой, простите, пожалуйста... (шёпотом) Мне чизбургер, картошку...
_______________________________
— Настенька, зачем ты куришь?
— Убиваю в себе лошадь!
_______________________________
Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
_______________________________
Майкл — Роме :
— How are you?
Рома — Майклу:
— Ну, хавай дальше!
_______________________________
— Ром, а Ром... а если меня сегодня выгонят с проекта, ты уйдёшь за мной?
— Вот ещё, глупости.
— То есть, не уйдёшь?! Значит, ты не любишь меня больше?
— Оль, ну ты чего? Люблю, конечно.
— А почему тогда не уйдёшь?
— Потому что тебя не выгонят.
— Почему ты так уверен?
— Оль, сегодня МУЖСКОЕ голосование...
_______________________________
— Стёп, дай простой карандаш?
— На.
— Стёп, он же красный!
— Блин, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!
_______________________________
— Давид, за что Женя на тебя обиделась?
— Я сказал ей, что на ней колготки сморщились.
— Странно, это же не обидное...
— Ну, как выяснилось, вообще-то колгот на ней не было...
— Ром, а ты меня правда любишь?
— Угу.
— Котёнок, а я правда у тебя самая красивая?
— Угу.
— Дорогой, а правда же мы друг другу подходим как нельзя лучше?
— Угу.
— А можно я приглашу в гости Стаса?
— Нет, об этом не может быть и речи!
— Ладно, я просто проверяла, слушаешь ты меня или нет.
_______________________________
Напился горячий грузинский парень чачи. Лежит посереди домика, охает. А
вокруг Маша Политова порхает:
—Давидик, тебе плохо?
—Да!
—Тебе чайку принести?
—Нет!
—А песенку спеть?
—НЕТ!!!!
—А сексуальный танец изобразить?
—Не надо!!!!!
—Ну же, Давидик... Я хочу для тебя сделать что-нибудь хорошее...
—Чтобы мне полегчало?
—Да.
—А сделаешь?
—Обещаю!!
—УЙДИ!!!..
_______________________________
—Май, мы завтра идём в гости.
Молчание.
—Май, ты меня слышишь? Друзья вечеринку в кабаке закатывают, я там
петь буду.
Молчание.
—Ну вот и ладушки, хорошо, что ты не против.
Тяжкий вздох.
—Вот только не надо на меня орать!!
_______________________________
— Оль, вот ты как думаешь, дважды два — может равняться пяти?
— Ну... если хорошенько поплакать или устроить скандал...
—Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?
— Не признаюсь!
— А алиби у тебя есть?
— А это чо такое?
— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?
— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
_______________________________
— Знаешь, Стёп, если бы у меня был выбор — выйти замуж за тебя или за сатану, я бы выбрала сатану!
— И нихрена бы у тебя не получилось выйти за него замуж, — усмехается Стёпа.
— Это ещё почему?!
— Потому что браки между близкими родственниками запрещены!
_______________________________
Солнце:
— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!
Май:
— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
_______________________________
Сэм рассказывает:
— Ездил я сессию сдавать, в интернет-кафе зашёл. На сайте «Дома-2» вычитал анекдот про Бузову. Смешной.
Все:
— Рассказывай, рассказывай!
Сэм:
— Идут Бузова и Водонаева по улице, Водонаева говорит: «Ой, Оля, смотри: дохлый воробушек!» — а Оля смотрит в небо: «Где, где?»
Все ржут. Водонаева:
— Стоп, я не въехала. То есть, воробьи что — после смерти летают?..
_______________________________
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
Алёна:
— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
_______________________________
Возвращается Собчак из отпуска, встречает Стёпу, спрашивает как дела на проекте.
— Да всё хорошо, Ксюш... Правда, лопату сломали.
— Как вас угораздило?
— Котёнка Настькиного закапывали, перестарались.
— О, Господи, а что с ним случилось?
— В дыму задохнулся, бедолага.
— В каком дыму?!
— Ну, когда дом горел.
— КАК ГОРЕЛ?!?
— Весь сгорел, дотла.
— Как так получилось???
— Да Нелидов окурок не потушил.
— Он же не курит!!!
— Да ему приснилось накануне свадьбы, что он не Наташку, а Солнце под венец ведёт. Вот и закурил... |
